2004年11月23日

レオパレスの1部屋の中で「何でこうなんだろな」と向き合ってみる。

さて、たまには今の自分が出来上がった原因を思い浮かべてみるのも良いものです。

今の自分ってもんをよく「見て」みれば、自覚する限りじゃ、自分でも手に負えない程の
意地っ張り。
もう…、かれこれ最低3年間は意地張って生きてきてるので、
意地張って肩の力入ってる状態が普通になってしまってる程。
で、一回物事トンでもない事を言ってしまって、内心「やっべぇ、やってもうた」と思っていても、
「言ってしまった以上、今更撤回するのはむしのいい話」と思ってしまいます。
寂しがり屋のくせして、それを悟られまいと人を寄せ付けない様にする。
そして意地張り続けて生きているおかげで、自分が本来どんな奴何だか
「本当の俺」ってのがわからなくなってしまってるんですよね〜。
なんつ〜か、自己喪失状態ってぇか。
言い方は大げさですが、そんな感じ。

そんな俺が出来上がった原因は3、4年前の11月に遡ります。元からちょっとだけ意地っ張りな面があった俺でしたが、
3,4年前はそんなそんな、ここまで酷くありませんでした。
…、ネットを介してながら、1人の女と出会って付き合うまでは。

度々詩やら日記やらに出てくる子じゃありませんよ。
その前の女ですわ。

…、まぁ、結論から言っちゃえば、たかが1人の女如きの事でこうなってしまったと言う
非常に男として情けない事何ですが。

その女と「付き合って」いた半年…。
振り返ってみれば、その半年は苦痛、苦悩以外の何物でもなく、口では
「落ち着く」とか何とかうまい事言っていましたが、
「付き合って」2週間たった頃にはもう「別れたい」と言う気持ちがありました。
何故か。
年下の子だったのですが、何かナメられてる様な気がしたんですよね。
あくまでも「気が」しただけですが…。
ケツにしかれてる雰囲気もあったし、手の上でいい様に踊らされていた感もあった。
俺って、事に女に対しては、その当時から酷く意地を張るところあるんですね。
いや、「男たるもの、女如きに…」と言う考えが俺の中にありますんで。
んで、「本当に”気持ち”あって付き合っているのか、『うまく操れる操り人形だ』と
思ってるんじゃないか」と、その2週間目頃から疑い続け。

そんなこんなで半年後、半年分の「溜まった物」が爆発し、その女を
ある時、一方的に突き放してやりました。
そしてこう思う様になった訳です。
「男たるもの、強くなきゃ、弱いとこ、ダメなとこみせちゃあかん」と。
一時あの子のおかげで素直な自分で居れたんですが…。
あれから3年目。
また上記の事が頭もたげ、さらに「等身大の自分」はイタい人間だ、
だからそんな自分を他人に見せるのは大恥なので、出さないでおこう。
そう自分で結論出して、結果こうなっちゃった訳ですわ。

まぁ、そんなもんだから、人間関係うまく行きませんよね〜。
3年間恋愛から遠ざかる訳ですよ。
なまじこんなんで、プライドやたら高いもんだから人に心許すどころか、
ちょっとした事でいきなり、自己基準で「こいつ気に食わん」と言い出す。
人に合わせられない。
「無理に合わせる事もない」と言われるでしょうけど、その肝心の自己基準が
ありえない程高いので、多分誰とも合わない。(w
合ったとしても、1週間後に必ず「基準」に触れて一方的に連絡遮断したり、
すごい事言って相手と仲違いする。
1週間をめでたく乗り越えたとしても、3ヵ月後、やはり「基準」に触れて
その仲良くなった人とはさよ〜なら。
これは男女関係なくの、俺の傾向です。
「火種」は5年以上前からもうあったのですが、この女が見事に火種を
本格的な大火災にしてくれましたねぇ…。

そう言えば、俺って自分や他人に「嘘」ばっかついて来て、正直に生きてきてないなぁ、
多分物心ついてからずっと。

まだまだ、なぁんかある気がするのですが・・・、今日はこの辺で。
また思いついたら書きます。

ちょっとだけ、惨めな自分をWebと言う公共の場に晒してみました。





自己嫌悪に陥るなよ、俺。
posted by (`・ω・´)な俺 at 19:07| ☁| Comment(1) | TrackBack(0) | (`・ω・´)の独り言 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
なんだか、、、読んだ限りじゃ、、、その女性のせいなんじゃなく、その女性のせいにしたがってるような気がしますが。もう一度自分の文章を読んでみればよくわかると思うけど、、、変です。
その「火種」とやらは元々あなたの中にあったんですからね。あなたにしか判らない部分があるのは認めますが、その女性がいなくたってあなたはいつかこうなっていた、と思わせる文章です。

>「等身大の自分」はイタい人間だ、
>だからそんな自分を他人に見せるのは大恥なので、出さないでおこう。
>そう自分で結論出して、結果こうなっちゃった訳ですわ。

見せてるじゃないですか。十分イタいんです。今のあなたが「本当の自分」なんですよ、十分。それとも素の自分はもっとイタいんですか?そんな26歳がいるなんて驚きですけど。素の自分じゃない、違う、と思いたいのはわかるんですが、自分を素直に見てください。気に入ろうが気に入るまいが、このブログ含むネットでは、今のイタい姿がそのままのあなた。曲がったのも自分のせい、人とうまくいかないのも自分のせい、嫌われるのも自分のせい、1回どころじゃなく「トンでもない事を言って」しまうのもあなたのせい、なんでは?そもそも「1回」とか言ってる辺りが自分を見てない証拠だと思いますが。

私は書き込むの最後にしますが、あなたは、自己嫌悪するなよ、じゃなく、、、少しは自己嫌悪して、するだけして、その上で生まれ変わったらいいと思います。自分じゃ十分してるつもりでも、他から見たら全然十分じゃないってのは良くあることですので。では。
Posted by ピサロ at 2004年11月23日 20:01
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